По следам книг "Сага о Видящих", "Сага о Шуте и убийце".

[0400027]

Давно уже мне не удавалось так глубоко погрузиться в книжный мир. Давно не встречалось мне такого произведения, которое бы столь сильно увлекло меня. Нет, увлекло – это слишком слабо сказано. Оно поглотило меня. Всю эту неделю, что я читала Сагу о Видящих, а затем о Шуте и Убийце, я была там, с ними. Здесь присутствовала только малая часть меня. Совсем мизер. Сегодня я вернулась…
Как обычно во время таких погружений я старалась свести контакты с реальным миром к минимуму. Я была там, с героями. Я была Шутом, была Фитцем.
Сказать, что книга произвела на меня впечатление – слишком слабо. Я просто потрясена. Во-первых, талантом автора. Во-вторых, созвучностью мне переживаний героев. Слишком близки они оказались ко мне. Еще и в этом кроется причина того, что я так глубоко нырнула в этот мир. Так глубоко, что возвращаться совершенно не хотелось… Если бы не концовка… Нет, я не могу сказать, что она не вытекла логически из повествования. Вытекла. Просто для себя я поняла, что вряд ли когда-нибудь согласилась бы на такое… «доволен жизнью»… Мне этого мало…
И в очередной раз я поняла, что в итоге я оказываюсь ближе не к тому герою, с которым хотела бы отожествить себя, а к тому герою, которого хотела бы видеть рядом с собой…( Грустно. Получается, что я каким-то образом взрастила в себе те качества, которых мне так не хватает в окружающих… Хм… То есть получается, что я пошла по пути наименьшего сопротивления. Хм…) Вместо того, чтобы развить в себе качества, которые привлекают тех людей, которые нравятся мне, я умудрилась развить в себе совершенно иное…) Грустно. Еще и потому, что это все же не мое, это как чужая кожа или роль. Не мое. Игра. А я не хочу играть. Именно об этом и идет речь…
Кажется я поняла! Я так боялась показать свою слабость, так боялась показать, что мне кто-то нужен, так боялась быть отвергнутой, что даже не пыталась что-то изменить, предпринять. Я спряталась за масками, за чужими ролями, за чужой кожей, которая сидит на мне косо-криво, которая давит и мешает жить. Именно о ней я говорю каждый раз, когда позволяю себе помечтать о том, чтобы сбросить маску. Да…
Шут… именно такие люди привлекают меня, но чтобы показать себя Фитцем надо иметь немалую смелость. У меня ее нет(((. Может быть когда-нибудь она появится, а может и нет... Или, что более вероятно, будет уже слишком поздно. Все как всегда… Грустно).
Я так не хотела отвлекаться от мира, созданного Р. Хобб, так не хотела соприкасаться с реальностью, что даже отказалась от тренировки. Возможно еще и потому, что, как это ни странно, погружаясь в подобный мир, я позволяю себе снять маски, растворяясь там, я становлюсь собой. А без «защиты» контакты с реальностью слишком болезненны.(
Будучи открытой, слишком больно видеть вокруг фальшь, интриги, суррогат чувств и пр., и пр. В таком состоянии я словно обнажена и любая фальшь слишком больно бьет по мне. Это можно сравнить с получением укола в маску, нет, не в маску, просто получение укола шпагой будучи одетым в защитный костюм и будучи без него. При этом твой соперник не знает, что ты без защитного костюма и бьет со всей дури…(. Вот так.

Мне и в субботу, когда погружение только начиналось – не стоило ехать. Но я не рассчитала силу и скорость погружения. Все оказалось гораздо серьезнее, чем представлялось изначально. А должна была! Ведь не зря же у меня появились опасения после почтения самой первой книги из серии. Причем такие сильные, что я даже опасалась читать продолжение. Но не удержалась) и меня подхватило и понесло. Сложно отказаться от возможности хоть ненадолго испытать чувства подобные настоящим, таким родным. Сложно удержать от того, чтобы хоть на короткое время, хоть в вымышленном мире, снять маску и перестать играть, стать собой, хотя бы и на месте героя. Сложно. Я и не смогла. Жаль только, что не поняла этого сразу. Поэтому и тренировка была полностью провальная. Именно из-за этого. Как бы я ни говорила, не пыталась переложить ответственность за это на других – это не так(. Я сама была виновата в том, что все так получилось. Что ж, урок на будущее – при погружении тренировки тоже надо прекращать(. А вообще читать подобное надо в одиночестве (в идеале – в отпуске вот только никогда не угадаешь, что принесет то или иное произведение.
Благо (или жаль?), что такое бывает редко. Обычно не чаще, чем раз в год. Так что все нормально.

И еще. Как обычно после подобного погружения я начинаю пристальнее смотреть на мир, на себя и свое место здесь. Я начинаю задумываться. Возникает желание что-то изменить в себе и в окружающем мире… Именно отсюда возникла моя смелость, мое нежелание притворяться и подчиняться. Мое желание освободиться. Изменить все вокруг и себя в первую очередь.
А поскольку я и так стою на пороге перемен, хочется надеяться, что в этот раз мне удастся вернуть себя. Что у меня хватит смелости стать собой.
Кстати, как же я понимаю Фитца… Пережив унижение и боль – так стремишься избавиться от них, что готов просто отказаться от части себя ради этого, но потом понимаешь, что это тупик(, что боль от этого не уходит, а прячется в глубине тебя, а вместе с нею и часть тебя, не только боль, но и счастье, не только страх, но и радость уходят.( А чтобы стать собой – надо их вернуть и вплести в себя. Не спрятать от глаз и памяти! А вплести в жизнь, в опыт. Только тогда можно стать цельным и начать жить.
Возвращаясь к книге. У меня наверно не хватило бы сил отпустить Шута. Будучи на месте Фитца – я бы оставила мир и последовала за ним(. Печально. Именно поэтому я и не Фитц(. А вот как Шут – я бы смогла оставить Фитца ради его блага(. Боже, как же все запутано(. А может тут другое… Я ненавижу провожать и оставаться, я предпочитаю уходить. Это всегда легче – уйти, чем остаться. Может это проявление слабости… Не знаю. А может силы. Уйти, хотя боль мешает сделать даже шаг, когда печаль застилает глаза, когда за порогом остается часть тебя… Уйти. А может просто у меня никогда не было дома, где мне хотелось бы остаться?...