Странное состояние.

С одной стороны переживания просто затопили, с другой - я как-то отстранилась...

И еще, я просто до жути не хочу никого видеть, никого из здешних знакомых. Вообще никого!

Я умудрилась создать себе внутреннее спокойствие, но понимаю, насколько оно хрупкое, насколько любое слово, взгляд и пр. могут его сломать. Поэтому я просто избегаю окружающих...

---

Как ни странно многие мои страхи оказались напрасными. На работе все благополучно разрешилось. И руководство и сотрудники проявили просто потрясающее понимание и сочувствие. Вопрос с финансами тоже так или иначе решился. Завтра утром вылетаю к маме.

Ну, а то что мне страшно - так ведь это нормально. Странно было бы если бы этого не было... Главное вовремя отделить эмоции от дел, от реальных действий.

А насчет сильная - слабая... это такие пустяки! Действительно, какая разница, если несмотря на все я иду вперед, справляюсь с проблемами, а желание спрятаться - что ж - оно никуда не исчезает, оно по-прежнему существует где-то на заднем плане. Главное, что оно не мешает мне справляться со всем, а в остальном - пусть существует. Почему бы не потешить себя иллюзией, что когда-нибудь появится в моей жизни кто-нибудь способный взять решение хотя бы части проблем на себя, способный со всем справиться и защитить меня.

Вот только искренне ли я хочу этого? Возможно нет, поэтому он и не появляется.



Но это все лирика. Главное завтра благополучно добраться до мамы и что бы она скорее выздоровела.

---

Мне страшно

Вчера позвонила мама. У нее сложный перелом. На днях операция.

Я в ужасе, в шоке. Надо завтра ехать к ней, но я не уверена, что руководство пойдет мне на встречу... Надо найти деньги на операцию, а где - я не знаю... Надо оставить дочку с братом и подругой не менее чем на две недели, а я...

Хочется кричать от бессилия, но нельзя. Хочется плакать, но надо быть сильной (хотя бы внешне). Мне страшно, но показывать свой страх - нельзя.

Мне. Нельзя. Надо быть, выглядеть сильной, смелой, способной справиться со всем...

А я... я, наверно, слабая. Потому что так хочется спрятаться за кого-то, заплакать.

Но...

---

Я стерва

Как же полезно иногда проявить себя настоящей стервой!

Хоть это и не типично для меня, но иногда просто нет другого выхода



Вчера наши менеджеры решили пожаловаться на меня руководству, дескать я долго проверяю и согласую их договоры (забыв сообщить при этом, что долго получается от того, что я по 10 раз возвращаю им договоры с их ошибками). Я не стала ни на кого конкретно жаловаться, выслушала все претензии и... Может я и не права, но я отомстила. Я сделала все строго по правилам. Просидев до позднего вечера, проверила все договоры, которые мне принесли. Не завизировала ни одного. Зачеркнула все ошибки (не указывая, как их исправлять).

Утром менеджеры робко с виноватым взглядом заходили ко мне в кабинет и спрашивали, как исправлять зачеркнутое мной, получали в ответ "думайте, думайте - это полезно!", со вздохом выходили и шли думать.

В принципе, я ничего не нарушила, все сделала строго по правилам, так как и должно было быть. Я просто не пошла им на встречу...

Зараза я? Наверно. Но какие же "шелковые" стали менеджеры

---

Я, конечно, понимала, что обучение в институте практической психологии скажется на мне. Понимала, что будут какие-то изменения, даже надеялась на это. Но, чего я не ожидала, так это скорости таких изменений и их вектора. Как ни странно, но я ожидала в результате учебы получить, так сказать, "более здравомыслящий, рациональный взгляд" на мир. А получила совершенно обратное...



Я не говорю, что мне это не нравится, я просто удивляюсь)))

---

Не спится...

Несмотря на всего 3 часа сна предыдущей ночью)

Напишу-ка я лучше о том, что произошло.



Некоторое время назад я, поняв, что моих финансов на все мои желания, стремления и порывы категорически не хватает - решила одолжить недостающую сумму у банка. И все было хорошо, замечательная девочка приняла мои документы, посмотрела их, уверила меня, что я просто идеально подхожу под категорию "правильного" заемщика и обещала позвонить в течение нескольких дней (рассказать где и как я могу получить свой кредит).

Я, убежденная её словами стала терпеливо ждать. Когда в назначенный день мне не позвонили, решила взять инициативу в свои руки и узнать наконец где и как я могу получить деньги. Наивная.... Замечательная девочка долго искала мои документы и наконец растерянно выдала:

- Знаете..., а Вам отказали...

- Угу, теперь знаю. Еще бы узнать за что... - я видимо на тот момент еще не до конца понимала всю сложность своей ситуации.

- Не знаю... Но Вы не расстраивайтесь! Вы можете обратиться к нам через месяц и возможно банк пойдет Вам на встречу!

Замечательно! Только деньги нужны были не через месяц, а сейчас. Минут 15 у меня ушло на "переваривание" информации и осознание того факта, что я оказалась в... в нехорошем месте). Еще несколько минут пришлось потратить на успокоение себя любимой и самоуговоры, как то: "то, что случилось - не конец света, не трагедия, выход обязательно найдется, и вообще нечего принимать все так серьезно, подумаешь отказали - да это их проблемы, а не мои.." На этой мысли я "очнулась", поняла какой бред иногда приходит в голову, посмеялась.

Итак у меня оставалось два выхода из ситуации: один неприятный, второй очень неприятный. Но, поскольку решиться я никак не могла, судьбе это надоело и она решила самостоятельно реализовать вариант из разряда дополнительных. Но судьба это такая дама! Любит она шутить, и шутки у нее обычно бывают ... забавные.

- Не хочешь выбирать? Не нравятся варианты? Да, нет вопросов! Пойдем другим путем!

Эх... знала бы я каков это путь! Да я бы лучше выбрала сразу два варианта (хоть вместе, хоть поочередно)!

Судьба сделала что-то похожее, только смешала она эти варианты в совершенно дикой пропорции... В итоге ситуация, конечно, разрешилась, но, право слово, я уже не уверена, стоило ли она того...

---

Вчера, общаясь с подругой о магии, услышала от нее интересный вопрос: «Если ты действительно занимаешься магией, если у тебя это все реально получается – почему же ты не решаешь с ее помощью свои глобальные проблемы? Почему бы не «наколдовать» себе большую квартиру, дом и т.д.? Почему ты ограничиваешься только теми вещами, которые и так близки к реальности?»

Я задумалась. А действительно, почему? Сказать, что я не могу этого – нельзя, я ведь даже не пробовала. Сначала у меня возникла мысль, что я просто еще не готова к подобному, то есть еще не готова принять возможный результат. Но потом поняла, что дело не в этом. Просто где-то на подсознании я уверена, что за все в жизни надо платить. И чем «дороже» заказ, тем выше цена. Одно дело, когда ты только подправляешь «линии, нити вероятности», а другое – когда ты совсем ее меняешь.

А может я зря так думаю, может ничего подобного и нет?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мне кажется, что я ничего не успеваю, везде опаздываю. Живу в каком-то сумасшедшем ритме, не иду, даже не бегу по жизни, а лечу. В последнее время в голове одна "навязчивая идея" - как бы растянуть сутки еще часов на 10...



И, кстати, заметила еще одну особенность. При такой скорости жизни - время на сон стремительно сокращается, и что самое удивительное - организм пока не возмущается! Мне удается поспать не более 4 часов и чувствую я себя вполне прилично. Правда мелькает мысль, что потом все это еще аукнется, но задумываться об этом нет ни сил, ни времени, ни желания...

---

Результат

За ту страшную лабораторную по биологии, на которую моё дитё категорически отказывалось идти - она получила "5"!

---

Выходные

Проведя субботу в делах праведных, то есть в занятиях с дитём, уборке, походах по магазинам, вечером решила заняться учебой. Однако, посмотрев на гору белья, которая ждала глажки, решила сначала заняться ей, а там будет видно. Сначала, под «Неспящие в Сиэтле», дело шло со скрипом, затем, часов с 2-х ночи, под «Мага из Земноморья» дело пошло веселее. Правда спящая квартира активно провоцировала желание присоединиться и отложить все дела на воскресенье. Но, в кои-то веки сознательность одержала вверх. Где-то в начале 4-го вспомнила про пиво, забрала его в комнату, прихватив с собой сигареты (успокаивая себя, что раз в полгода можно покурить и в комнате), и … стало совсем хорошо. Закончив глажку в районе 6 часов, окинув взглядом, объем выглаженного белья, впечатлилась и испытала гордость за сделанное.

Залезла в ванну, расслабилась. Появилась мысль «А может вообще не ложиться спать?» Организм на такую крамолу возмутился и отреагировал тем, что стал засыпать прямо в ванне. Поняв тонкий намек – буквально «за шкирку» вытащила себя и, написав слезную записку семье «не будите меня часов до двух, а лучше до трех дня и погуляйте сами с собакой» - легла спать.

Проснулась около двух часов. Тишина. Ну, думаю, народ проявил сознательность и заботу, все ушли в дальнюю комнату, чтобы не будить меня. Как бы ни так! Встаю и вижу, что собака без ошейника, значит, с ней не гуляли! Выхожу на кухню – все как я оставила перед сном. С возмущением захожу в комнаты и вижу, что народ благополучно спит. Обидно, однако. Без всякого зазрения совести разбудила всех, сказала, что я о них думаю, вместе посмеялись над моей наивностью, и я ушла готовить завтрак. Так что завтрак у нас состоялся часа в три, потом все разбрелись по делам, а я задумалась, что двух выходных явно мало для того, чтобы успеть все сделать и еще умудриться отдохнуть.

---

По следам дискуссии.

Зашел тут у нас разговор, что лучше: когда судьба благосклонна к человеку, куда бы он ни шел – выстилает ему ковровую дорожку, чего бы ни захотел – преподносит на блюдечке, или когда человеку приходится добиваться всего самому, когда на пути к цели ему приходится преодолевать горы, перепрыгивать через препятствия и т.д.



Казалось бы, ответ напрашивается однозначный – первый вариант и лучше, и приятнее, и проще.



Ан, нет. К окончанию дискуссии все сошлись на мнении, что лучше, проще и приятнее – второй вариант. Причем аргументы у всех были настолько разные, порой, чуть ли не противоречащие друг другу, но все они вели к одному – лучше, если человек всего добивается сам, самостоятельно преодолевая по пути все преграды.

---

Открытие

Я неожиданно поняла, что я не только юрист, специалист, коллега, начальник, дочь, сестра, мать, подруга и т.п., но и ЖЕНЩИНА! Осознание этого факта настолько поразило меня, что я даже растерялась...



Оказывается отказаться от этого, забыть о том, кто ты - гораздо проще, чем принять себя такой какая ты есть...

---

Вчера, гуляя по торговому центру, неожиданно поняла, что вот очень-очень хочу пива (редкое, надо заметить, для меня явление). Пока ходила искала любимое мной пиво, наткнулась на кольца кальмаров. С мыслью *к пиву они будут очень даже кстати* купила их. Затем отвлеклась на что-то другое.

В итоге, прихожу домой, достаю покупки, брат, показывая на кольца кальмаров, спрашивает: "А это зачем?" - "Это к пиву!" - "О, здорово! А где пиво?"

Я, оглядывая покупки: "Знаешь, а пиво я как-то забыла купить..."

---

Утро с дочкой

Утро.

Захожу в комнату к дочке. Бужу ее. Она приоткрывает глаза и заявляет мне:

- Я сегодня в школу не пойду!

Я в шоке. Вроде бы вчера все было нормально и вдруг с утра такие заявления!

- Почему не пойдешь?

- Не хочу. Вот просто не хочу и не пойду! – дитё настроена решительно.

- Но должна же быть причина?

И тут выясняется, что сегодня у них лабораторная по биологии, как ее писать Алена не знает и предполагает, что получит за нее «2».

Да… Ситуация. На попытки доказать, что 2 просто так не ставят, что не может быть, что бы она совершенно ничего не знала (ребенок учится на 4 и 5), мне с возмущением отвечают:

- Когда писали лабораторную в прошлый раз почти весь класс получил 2, а я в тот день болела и не ходила в школу.

*да, уж, а это повод задуматься – всегда ли она действительно болеет, когда я оставляю ее дома…но это я так, к слову.*

Понимая, что если применить авторитарный способ – толку не будет, а будут только слезы, истерики и т.п.

- Хорошо. Не ходи. Но ты же понимаешь, что за это ты будешь наказана. На выходные.

Способ наказания у нас уже давно определился: запрет на доступ к компьютеру, телевизору и книгам.

- А если я получу 2?

- Тоже будешь наказана.

- Но ведь если я получу 2, то в четверти может выйти 3! Что тогда?

- Тогда наказание распространится на каникулы. Но с другой стороны, ты же не можешь быть абсолютно уверена, что получишь 2?

Дитё задумалась.

Я ушла на кухню. Готовлю завтрак, размышляя, а правильно ли я поступила. Ведь при данном раскладе самым выгодным получается выбрать вариант не хождения в школу и наказание только на выходные (при этом получается избежать возможности быть наказанной на все каникулы). С другой стороны, здесь ведь дело не только в наказании. Есть еще гордость, самолюбие (по которому наносится хороший удар), да, и просто желание пойти в школу. В общем стою, волнуюсь.

- Мама, но я же пропустила первый урок! Что мне сказать учительнице.

Взгляд на часы. Мда… На первый урок, даже с опозданием, она уже не успевает.

- Не знаю. Ты сама создала ситуацию, сама и подумай над ее разрешением. Можешь объяснить учительнице как было дело.

Возмущенное фырканье. Дитё уходит. Через 5 минут возвращается полностью одетая, завтракает.

- Так ты определилась со школой?

- Да! Я пойду, и постараюсь написать работу на 5!

*вот это да! такого эффекта я точно не ожидала!*

---

Сон

Сегодня была потрясающая ночь. В смысле, что поразила она меня невероятно.

Снится мне сон (такой реальный, надо заметить, сон, все как наяву), что я сплю и вдруг слышу резкий противный звук (словно чем-то острым по стеклу). Встаю, подхожу к окну. Внизу веселится какая-то компания. Убедившись, что они не собираются залазить ко мне в квартиру – ложусь обратно. Только засыпаю, звонок в дверь. С тревогой иду к двери, спрашиваю кто там. При этом размышляю, что нормальные люди в такое время спят, а по гостям ходят только бандиты))) Поэтому пытаюсь заставить своего зверя полаять. В надежде, что за дверью испугаются и уйдут. Делаю ему разные знаки – он непонимающе смотрит, наклоняя голову то в одну, то в другую сторону, и категорически отказывается давать голос. После долгих пререканий, ночные гости уходят.

Ложусь, только начинаю засыпать – стук в окно. Подлетаю к окну – никого. Тут мне приходит светлая мысль «а не сплю ли я?». Открываю глаза – лежу в постели. Испытывая огромное облегчение, что все это мне просто приснилось, закрываю глаза. Моментально проваливаюсь в сон и … вновь стук в окно))). Подскакиваю. Но, уже наученная опытом, пытаюсь отделить реальность от сна. Открываю глаза – в постели.

И так практически всю ночь. Стоило мне только закрыть глаза, сразу проваливалась в сон и слышала стук в окно, просыпалась и все по новой)))



А вот сейчас задумалась, может что-то пыталось таким образом привлечь мое внимание к окну? А я оказалась настолько тугодумна, что не поняла этого…

А может это просто был сон из разряда иронических кошмаров…

---

Есть у нас на работе замечательный человек.

Познакомившися с ним, я впервые в жизни поняла, что такое настоящий мужчина.

От него буквально "веет" потрясающей основательностью, уверенностью, надежностью. Рядом с ним очень просто и совершенно не стыдно почувствовать себя слабой беззащитной женщиной. Просто женщиной. Удивительные ощущения.

И ведь, что интересно. Он вот этого не осознает. И не считает себя каким-то особенным.

Да... удивительный человек!

---

Всегда любила дорогу. Мне казалось, что пока ты в дороге - ты выпадаешь из времени и пространства. Тебя уже нет там, но еще и нет здесь. Ты где-то...

Но никогда я не испытывала к дороге настолько теплых, нежных чувств, как в последнее время. Учитывая мой сумасшедший график и ритм жизни, времени "остановиться" не остается совершенно. Поэтому дорога и стала для меня теми единственными мгновениями, когда можно побыть наедине с собой. Подумать. Помечтать. Отрешиться от реального мира.



Да... Вечер, почти ночь. Ты сидишь у окна автобуса (маршрутки, в машине), мимо проносятся огни, отражаясь от дороги. И ты ощущаешь себя совсем одной. Нет никого вокруг. Шорох шин еле доносится. И можно забыть о масках, о своей роли, о том, что ты кому-то что-то должен, а кто-то должен тебе, что ты куда-то спешишь или напротив не желаешь попасть. Можно забыть обо всем и быть собой... Чудо, как хорошо!

---

Да... Кажется природа никак не может определиться, что же ей все-таки нравится. Вчера весь вечер (да ночь тоже) трудилась, украшала землю белым пуховым покрывалом. Утром глянула на свое творение и... видимо оно ей не понравилось. Тогда она, не долго думая, решила все стереть. Для этих целей был запущен недолгий, но сильный такой дождик.

Результат превзошел все ожидания. Снег, смешанный с дождем превратился в грязную, неприятную кашу (слякоть то есть). Природа ужаснулась и решила в экстренном порядке если не исправить сделанное, то хотя бы прикрыть его.

И вновь идет снег. Большими красивыми хлопьями. Плотно-плотно укутывая все вокруг. И, если природе не взбредет в голову в очередной раз что-нибудь подправить - к выходным мы получим красивый снежный город.

---

Ну и настроение у меня бывает иногда!

*рассматривая с легким удивлением вчерашнюю запись*

Одно радует - такое случается редко