- Все хорошо, малыш. Ты справишься и с этим. И станешь сильнее. Только надо это пережить.

- Но ведь это так тяжело, так сложно. Мне грустно, плохо. Такая пустота на душе. Я не хочу быть одна, но и не хочу никого подпускать к себе близко…

- Ничего, это пройдет. Поверь мне. Ты обязательно встретишь человека, который сможет понять тебя, которого ты подпустишь к себе. А пока… Пока надо просто верить в это.

- Верить… Знаешь, я только и делаю все свою жизнь, что верю и жду. Я устала. Я больше так не хочу. Я не хочу больше этой пустоты.

- Не стоит спешить. Ведь ты однажды уже поспешила и помнишь, что получилось.

- Да… и не однажды… Помню. Знать бы только наверняка, что все получится, что я встречу его и, главное, узнаю, а не оттолкну, как всех остальных.

- Узнаешь, обязательно узнаешь. Он просто не позволит оттолкнуть себя. Ведь он тоже узнает тебя. Все будет хорошо.

---

Я сижу у окна и наблюдаю яркий волшебный закат!

На горизонте несколько высоток. Последние лучи освещают их и словно жидкое золото, каплями спускаются по окнам. Пуховые облака окрашенные в нежно розовые цвета проплевают над ними. Вот последний луч отразился в крайнем окне и скрылся... Наступают сумерки.

Я смотрю на этот чудесный закат и чувствую, как наполняет меня приятное легкое чувство беспечности, которое так редко случается в реальной, заполненной делами и заботами жизни.

Подозреваю, что моя помощница, которая сидит чуть в стороне, и не видит всего этого, ломает голову над моим непонятным поведением.

Еще бы! Забросив все дела, уставиться в окно, искренне возмущаясь на редкие попытки сотрудников оторвать меня от этого зрелища

---

Интриги

Не люблю грубую игру.

Я, конечно, понимаю в какое время и в каком мире живу. Понимаю, что в любом коллективе не обойтись без интриг, и то обстоятельство, что сама я в них стараюсь не участвовать - совершенно не говорит о том, что я их не умею распознавать. У меня в этом плане была очень хорошая школа.

Был в моей жизни период, когда приходилось балансировать на тонкой проволоке между существующими интригами. Поскольку даже нечаянная поддержка одной из сторон в конечном итоге грозила огромным проигрышем. Так что распознавать интриги я научилась просто замечательно.

Так вот все эти интриги были высочайшего класса, их интересно было разбирать и рассматривать, как шахматную партию. А сейчас, здесь... Интриги настолько грубые, настолько примитивные, что появляется какой-то мерзкий привкус от них.

И хотя в данном конкретном случае они направлены не против меня (я оказалась в роли случайного, стороннего наблюдателя) - все равно противно. Такое чувство, что человек, который закручивает эту интригу считает остальных такими идиотами..., что даже становится обидно за окружающих.

Нет, не люблю я грубую игру. Не люблю людей, которые ее ведут. С такими людьми даже бороться и то как-то неприятно (словно дотронулся до чего-то такого...). И терпеть не могу этот мерзкий привкус бездарно закрученной интриги.

---

Вредная Муза, приветствую Вас!

---

Последние улыбки золотой осени.

---

Первый снег. Так нежданно. Кажется, даже природа еще не готова...

---

Angel*s Pain, приветствую Вас!

---

Эмпатия

Сколько же проблем доставляет наличие способностей к сильной эмпатии.

Вроде бы я уже научилась ее контролировать (т.е. отсекать, блокировать в обыденной жизни эмоции и чувства других людей), но тем неменее стоит мне только разволноваться, расстроиться или испытать какое-нибудь сильное чувство - весь мой контроль летит незнамо куда. К моим эмоциям и чувствам тут же добавляются чужие, все это суммируется и ... Кошмар!

Выматывает ужасно. А уж про то, насколько сложно привести себя после этого в более или менее нормальное состояние - я и не говорю.

Вот, буквально на днях, стою я в коридоре одного официального учреждения, волнуюсь. По вполне конкретному поводу, надо сказать, волнуюсь. Как бы точнее выразить - это такое "полуделовое" волнение. Тут выбегает девушка, жутко расстроенная, в слезах. Просит у меня зажигалку и убегает дальше по коридору. Мне же этого вполне хватило, чтобы поймать ее настроение (чувство, эмоцию). Естественно она была не из приятных. И тут, к моему волнению добавилось это и ... В общем выскочила я сама на улицу, со слезами на глазах и рванула домой. И только дома поняла, что это были "не мои слезы", не моя грусть и печаль.

Хотя, конечно, есть и положительные стороны. К примеру, хорошие эмоции и чувства тоже ловятся, только, к сожалению, происходит это гораздо реже...

---

Княжна Ольга, приветствую Вас!

---

Сталкер!, приветствую Вас

---

Получила хороший психологический "пинок" (для ускорения). Разозлилась.

Ну, теперь берегитесь!

---

Да..., все-таки у взрослого возраста и прилагаемого к нему жизненного опыта есть свои плюсы. По-крайней мере начинаешь лучше понимать не только окружающих, но и себя. Гораздо спокойнее относишься к вещам и ситуациям, которые еще несколько лет назад могли бы "выбить из колеи". Теперь это дарит просто несколько не очень приятных минут, но! ты знаешь, что все это временно.

К примеру, я сейчас уже точно знаю, что вхождение в новый коллектив для меня всегда не очень приятно, это достаточно длительный процесс и на начальном его этапе члены коллектива не вызывают у меня обычно никаких приятных эмоций. И главное, я знаю, что это происходит не по причине каких-то их недостатков, а просто потому что они новые для меня люди. Так и в этот раз.



В первую неделю учебы в институте я практически ни с кем не общалась, оставалась со всем доброжелательно-отстраненной, мне все казались какими-то "неправильными", ни один человек не вызывал даже малейшей симпатии. Было досадно (и, ужас!, я даже подумывала о том, что это не моё призвание, что я не хочу учиться с этими людьми, что может лучше все бросить прямо сейчас), но голос разума (или здравый смысл) "напомнил", что это все временно, что первые недели в любом новом коллективе меня всегда посещают подобные мысли, а потом все становится просто замечательно (и люди - хорошими, и работа (учеба) - интересной, и коллектив - замечательным). Скрипя всем, чем только можно (зубами, сердцем и т.п.) я решила месяц не предпринимать никаких действий, поклявшись себе, что если за этот месяц ничего не изменится, то точно все брошу и уйду. И вот прошло 3 недели. Вчера я поймала себя на мысли, что коллектив для меня уже не является однородной несимпатичной массой людей, что кое-кто уже вызывает симпатию, правда кое-кто и антипатию (но ведь без этого, наверно, не бывает), что лекции стали интересны, преподаватели оказались прекрасными людьми и т.д.

Вот и вспомнилось о мыслях все бросить и голосе разума

Одно все-таки вызывает у меня досаду - моя слишком негативно-эмоциональная реакция на новый коллектив в первые дни. Еще бы от этого избавиться, и было бы вообще замечательно

---

Kiryusha, приветствую Вас!

---

В свете моего очень малого опыта интернет-общения (на форумах)возникла одна проблема. Я не могу определить в какой ситуации человек просто высказывает свое мнение, а в какой желает прекратить общение и показывает это. В реальной жизни все проще, там можно увидеть, почувствовать, как к тебе относится человек, а в интернете приходится полагаться только на тон фразы. И вот думаешь "то ли тебе показалось, то ли действительно тебе дали понять, что не желают с тобой общаться". Эх...

---

Раннее утро



Когда раннее утро

В нежный цвет красит окна домов

Мы с тобой как будто

Возвращаемся в жизнь из страны сладких снов.



Все казалось игрою,

Когда правила миром беспечная ночь,

Забирая с собою

Все печали и беды, что б людям помочь.



В миг, когда над землею

Новый день золотит листья старых берез,

Мы, прощаясь с мечтою

Возвращаемся в жизнь из страны сладких грез.

---

Раннее утро. Темнота еще только начинает слегка рассеиваться. Издали доносится шум редких проезжающих машин. Все и всё еще спит. Первые сонные дворники вышли на свои посты, шуршание метлы звучит тихой, убаюкивающей музыкой. Спящий мир.



И в этом мире, среди деревьев как привидения бродят люди. У каждого в руке поводок, они сонно бредут по замысловатой траектории, а где-то рядом бегает их радостное четвероногое чудо. Если траектории двух таких «привидений» пересекаются, следует приветственный кивок, и они расходятся в разные стороны. Поскольку для разговора, или даже простого «доброе утро», надо сначала проснуться. А они еще спят. Изредка в утренней музыке слышатся какие-то не совсем понятные звуки, напоминающие клички. Даже собаки, несмотря на всю их радость от прогулки – не лают, встречаясь, они молча обнюхиваются и расходятся. Несколько минут прогулки, и все возвращаются домой. Кто-то досыпать, а кто-то что бы окончательно проснуться и окунуться атмосферу дня.



Что бы следующим утром опять выйти в этот спящий волшебный мир.

---

Посетила две лекции по психиатрии. Узнала много нового

Но, пожалуй, к наиболее интересному можно отнести описание некоторых болезней. Право слово, никогда не думала, что мысленный диалог с собой является одним из явных признаков заболевания.

Да…

Интересно, а как тогда думают нормальные люди? Неужели никогда не задают себе вопросов, никогда на них не отвечают, не спорят с собой? А как же такое общеизвестное понятие, как «угрызения совести», что это если не диалог с собой? Получается, что нормальные люди мыслят как-то прямолинейно, никогда не знают сомнений… Странно это как-то.

А уж вера в магию, а тем более занятия ею – это даже не обсуждается – диагноз налицо. Нет, не понимаю.

---

А потом бо-о-ольшой прыжок вперед.



Так я и двигаюсь по жизни

---

Шаг вперед, два назад. Танцуем?

---

Вчерашний день был наполнен новыми знаниями, впечатлениями и эмоциями «под завязку».



Проснулась в «подозрительно» неважном настроении. «Подозрительно» - потому что вроде бы повода для подобного настроения не было, напротив, все должно было способствовать хорошему настроению. Все таки я сумела решить финансовые вопросы, должна была состояться первая лекция в институте, на работе каких-либо катаклизмов тоже не ожидалось, так что…



День начался с посещения школы. Общение с классным руководителем дочки настроения не улучшило.

Вот я уже почти 6 лет удивляюсь нашим учителям. Я их просто не понимаю. Если им не нравится работа в школе, если они не могут там работать – зачем же тогда делают это? И при этом еще жалуются на низкую з/п. Действительно з/п у них маленькая, но!: во-первых, они ведь знали куда шли, знали что их ожидает, в том числе и з/п – и если уж пошли, то чего же теперь свой непрофессионализм оправдывать этим? Разве дети виноваты в том, что учителям мало платят. Во-вторых, за 6 лет я встретила может быть 2-3 настоящих учителей, которые действительно работают, которым не «плевать» на детей, а остальные… Грустно. Учитель, для которого безразлично отношение ребенка к школе, которому важно не создать для ребенка удобные, комфортные условия для обучения, а настоять на своем (поддержать, так сказать, свой авторитет). И на все предложения родителей отвечать, что только он знает как правильно и нечего идти на поводу у ребенка. Разве это правильно? Возможно я слишком многого хочу от школы и учителей, но я всегда считала, что если ты работаешь, если делаешь какое-то дело, то делай его добросовестно, профессионально, а если не можешь или не хочешь – то лучше и не берись.



Но самое интересное началось вечером.